¿Alguien dijo calor? ¡Bienvenidos a República Dominicana! La tierra del eterno verano, donde las demás estaciones del año sólo son nombres bonitos para inspirar a los diseñadores.
Luego del pasado e inolvidable domingo, cuya temperatura nos sacó de control a todos, noté que milagrosamente mi cerebro no se había fundido.
Así que, antes de que eso suceda, puesto que la ola de calor amenaza con quedarse, se me ocurrió presentarles estas humildes sugerencias para que puedan ganar la batalla contra el termómetro.
1. Evite ver y escuchar programas de opinión, especialmente el Gobierno de la Mañana, el de la tarde, y todos los gobiernos que puedan aparecer. Además, las producciones de José Gutiérrez (casualmente también se llaman En la mañana y En la tarde, qué manía).
2. Bajo ningún concepto cocine ni coma platos como sancocho, sopa, asopao, chambre de habichuelas, etc. Esto podría salvarle la vida.
3. De igual modo evite darse una soberana “jartura”, pues estas disminuyen la capacidad de respirar, lo que suele provocar una severa sofocación.
4. No discuta con su pareja, si la tiene. De no tenerla, espere hasta diciembre para conseguirla. Esto le traerá un triple beneficio, ya que estará acompañado en el friito, y recibirá un regalo extra en navidad.
5. En tanto le sea posible, posponga los trámites de obtención de actas de nacimiento, pasaportes o cualquier otra diligencia que amerite pisar una oficina gubernamental. Ya saben que se coge mucha cuerda y no hay aire acondicionado.
6. Si decide tomarse una “fría” para refrescarse, tenga fuerza de voluntad y procure que sea sólo una. De lo contrario, usted entrará en el correspondiente “prende” que ocasiona el alcohol.
7. Respire profundo y piense en un lugar bonito cada vez que tenga que visitar una estación de gasolina o un supermercado. También cuando lo detenga un agente de AMET con una multa fantasma, cuando tenga que coger un carrito -especialmente de la M, F, o una voladora- y hasta cuando vea en la televisión la cara de nuestro Presidente (ya saben que la ira aumenta la temperatura corporal).
2. Bajo ningún concepto cocine ni coma platos como sancocho, sopa, asopao, chambre de habichuelas, etc. Esto podría salvarle la vida.
3. De igual modo evite darse una soberana “jartura”, pues estas disminuyen la capacidad de respirar, lo que suele provocar una severa sofocación.
4. No discuta con su pareja, si la tiene. De no tenerla, espere hasta diciembre para conseguirla. Esto le traerá un triple beneficio, ya que estará acompañado en el friito, y recibirá un regalo extra en navidad.
5. En tanto le sea posible, posponga los trámites de obtención de actas de nacimiento, pasaportes o cualquier otra diligencia que amerite pisar una oficina gubernamental. Ya saben que se coge mucha cuerda y no hay aire acondicionado.
6. Si decide tomarse una “fría” para refrescarse, tenga fuerza de voluntad y procure que sea sólo una. De lo contrario, usted entrará en el correspondiente “prende” que ocasiona el alcohol.
7. Respire profundo y piense en un lugar bonito cada vez que tenga que visitar una estación de gasolina o un supermercado. También cuando lo detenga un agente de AMET con una multa fantasma, cuando tenga que coger un carrito -especialmente de la M, F, o una voladora- y hasta cuando vea en la televisión la cara de nuestro Presidente (ya saben que la ira aumenta la temperatura corporal).
Por supuesto, no olvide seguir los tradicionales consejos de los expertos:Usar poca ropa, de telas suaves y colores claros.Tomar duchas de agua fría, evitar asolearse e ingerir mucha agua.
Si logra sobrevivir a este verano, usted será un héroe y probablemente nos veremos en diciembre.
¡Buena suerte!
